Secara eksplisit berbicara dengan pasangan Anda tentang seks, kata Vanessa dan Xander Marin | 31left

CNN
—

Nasihat abadi untuk pasangan tentang pentingnya berkomunikasi dalam hal seks mungkin sudah setua tindakan itu sendiri.

“Itu ada di hampir setiap artikel; dikatakan berbicara tentang seks, tetapi berakhir di sana, “kata Vanessa Marin, 39, seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi yang mengkhususkan diri dalam terapi seks dan rekan penulis” Pembicaraan Seks: Lima Percakapan yang Akan Mengubah Kehidupan Cinta Anda, “yang keluar Selasa.

Marin dan suaminya, Xander, 37, mulai menulis buku “bagaimana” definitif tentang berbicara tentang seks dengan pasangan yang menyetujui – dengan tujuan “menciptakan kehidupan seks impian terliar Anda” – dan memutuskan untuk menjadi rentan sendiri .

Di akun Instagram mereka, yang memiliki lebih dari 314.000 pengikut, pasangan yang berbasis di California ini berbagi banyak hal, termasuk mimpi selingkuh dan tips mengatasi mantra kering. (Petunjuk: Jangan mengatakan sepatah kata pun tentang sudah berapa lama sejak terakhir kali Anda berhubungan seks.)

“Saya merasa bisa memimpin dan menjadi rentan terlebih dahulu akan membantu audiens kami,” kata Vanessa, yang awalnya ragu untuk mengungkap detail intim hubungannya di media sosial. “Dan saya menyadari kehidupan seks kami terus membaik dan membaik.”

Pengikut mereka mulai memberi tahu Marins bahwa apa yang mereka bagikan membuat komunikasi lebih mudah dengan pasangan mereka sendiri, membawa mereka lebih dekat di tempat tidur dan seterusnya.

“Sex Talks” juga menghindari saran yang tidak jelas dan umum tentang komunikasi dan seks untuk menyelami lebih dulu tentang cara mendiskusikan topik tersebut, menangani lima percakapan ini untuk dilakukan dengan pasangan Anda: pengakuan, koneksi, keinginan, kesenangan, dan eksplorasi.

“Topik komunikasi dan seks adalah topik yang sangat besar, jadi penting bagi kami untuk meringkasnya menjadi sesuatu yang terasa dapat diatur dalam lima percakapan ini,” kata Vanessa.

Marins menawarkan tip dan strategi mereka di bawah ini.

Percakapan ini telah diedit dan diringkas untuk kejelasan.

Terry Ward: Pasangan sering bertanya-tanya apakah mereka cukup berhubungan seks dan berapa banyak yang cukup? Apakah ada angka ajaib?

Vanessa Marin: Kami berbicara tentang frekuensi dalam buku ini – ini adalah salah satu pertanyaan paling umum yang kami dapatkan. Seks terasa sangat rumit bagi sebagian besar dari kita, dan sangat menggoda untuk merebusnya menjadi sesuatu yang dapat diukur. Orang-orang akan berkata, “Katakan saja padaku nomornya. Jika saya melakukannya dua kali seminggu, apakah semuanya baik-baik saja?”

Tidak ada angka ajaib yang akan berhasil untuk setiap pasangan. Saya telah bekerja dengan pasangan yang melakukan hubungan seks beberapa kali dalam setahun dan merasa puas dan terhubung, dan orang lain yang melakukannya beberapa kali sehari dan merasa terputus dan tidak puas.

Xander Marin: Berfokus pada angka membuat Anda tidak fokus pada aspek yang lebih abu-abu, dan itulah kualitas seks yang Anda alami. Karena dengan begitu Anda harus membicarakannya, dan itu bisa menakutkan. Saat Anda berfokus pada kualitas seks yang Anda lakukan alih-alih frekuensinya, Anda cenderung jatuh ke frekuensi yang terasa menyenangkan bagi kedua orang.

Ward: Bisakah menjadwalkan seks menjadi pilihan yang baik, atau apakah itu pembunuh suasana hati?

Vanessa: Banyak dari kita memiliki gagasan bahwa seks seharusnya spontan dan terjadi entah dari mana. Jika Anda benar-benar kembali dan melihat tahap awal suatu hubungan, ada banyak perencanaan yang terlibat. Anda menjadwalkan kencan, Anda menjadwalkan waktu khusus untuk bertemu satu sama lain, Anda menghabiskan banyak waktu dan energi untuk membuat diri Anda bersemangat dan siap untuk kencan itu.

Bukan karena waktu yang ajaib, spontan, dan tanpa usaha ini. Itu karena kami sangat senang dengan upaya yang kami lakukan saat itu. Saya pikir penjadwalan seks adalah tentang menemukan cara untuk mengembalikan kegembiraan itu.

Tentu saja, jika Anda menjadwalkan seks dengan cara yang sama seperti menjadwalkan janji temu dengan dokter gigi, tidak ada yang akan merasa senang karenanya. Jika Anda mencatatnya di kalender Anda, dan ada rasa takut, “Ya Tuhan. Ini hari Rabu jam 7. … Aku harus melakukan ini,” maka tentu saja tidak akan terasa menyenangkan dan mengasyikkan.

Terkadang semudah bertukar kata – mungkin menyebutnya kencan malam, seperti di awal hubungan. Itu bisa terasa jauh lebih menarik dan mengasyikkan. Banyak orang dalam hubungan jangka panjang mengatakan hubungan mereka terasa membosankan, tidak terasa menyenangkan.

Kami selalu mendorong pasangan untuk mengembalikan antisipasi itu dan berusaha bersenang-senang bersama. Jika Anda menggunakan energi semacam itu untuk menjadwalkan seks, itu bisa jauh lebih menyenangkan.

Ward: Apa dua jenis dorongan seks yang Anda gambarkan? Jika pasangan tidak cocok dalam hal itu, apakah ada solusinya?

Vanessa: Hampir di setiap hubungan, pasangan memiliki dorongan seks yang berbeda. Sebagian besar dari kita merasa dorongan seks kita seharusnya spontan dan muncul entah dari mana. Ada banyak orang yang melabeli diri mereka sendiri — atau dilabeli oleh pasangannya — memiliki hasrat yang rendah atau tidak sama sekali, padahal kenyataannya mereka adalah tipe dorongan seks yang responsif dan bukan yang spontan. Ini adalah dua jenis dorongan seks yang berbeda, dan Anda perlu melakukan pendekatan dengan cara yang berbeda untuk masing-masing.

Itu bermuara di mana Anda merasakan keinginan terlebih dahulu. Tipe spontan dihidupkan secara mental, sedangkan tipe responsif perlu merasakan hasrat dalam tubuh mereka, terlebih dahulu sebelum kepala mereka terangkat. Reaksi tipe dorongan seks responsif klasik adalah ketika Anda sampai pada akhir seks Anda berpikir, “Wow, itu sangat menyenangkan, mengapa saya tidak menginginkannya lagi?” Kami sering berbicara tentang dua jenis dorongan seks ini.

Xander: Jika Anda mengetahui tipe masing-masing pasangan, maka Anda tahu cara terbaik untuk memulai hubungan seks. Jika Anda adalah tipe dorongan seks spontan dan Anda tahu pasangan Anda responsif, dan Anda telah membicarakannya, maka Anda akan tahu mungkin lebih baik tidak memulai seks dengan kata-kata, “Hei, mau melakukannya?” Karena Anda tahu bahwa pasangan Anda membutuhkan sesuatu untuk ditanggapi. Jadi, mungkin lebih baik memulai dengan sesuatu yang bersifat fisik, seperti sesi makeout atau pijatan, daripada mencoba memulai semuanya sekaligus.

Yang sulit adalah ketika Anda menjalin hubungan dengan berbagai jenis dorongan seks, tetapi Anda belum pernah membicarakannya. Asumsi masyarakat umum adalah bahwa seks harus spontan. Jika Anda menganggap itu seharusnya spontan tetapi ternyata salah satu atau Anda berdua bukan tipe dorongan seks spontan, di situlah masalah mulai muncul.

Ward: Bagaimana menurut Anda pria telah disalahpahami dalam hal dorongan dan hasrat seks?

Xander: Saya pikir ada ide yang diabadikan bahwa pria selalu menginginkan seks di mana pun dan kapan pun. Saya pikir itu ide yang berbahaya ketika pasangan pria memiliki pemikiran itu. Bagi pria, kami tumbuh dengan keyakinan bahwa ini pasti benar; kami bercanda tentang pria yang selalu menginginkannya. Saat kita merasa diri kita tidak menginginkannya, kita akhirnya berpikir pasti ada yang salah dengan diri kita; kemudian hal itu dapat menyebabkan kecemasan kinerja atau kurangnya kepercayaan diri dan semuanya berputar.

Vanessa: Ada gagasan bahwa seksualitas laki-laki begitu mudah dan sederhana, dan perempuan itu rumit, dan itu menyakitkan kedua jenis kelamin.

Ward: Kalian pasangan cishet. Bagaimana Anda membuat buku itu inklusif?

Vanessa: Tentu saja, orientasi seksual kita menyaring cara kita memandang dunia. Tetapi inklusivitas penting bagi kami dalam menulis buku ini. Kami mengisi buku ini dengan pasangan dari berbagai orientasi untuk membantu setiap orang merasa diterima dan dilibatkan. Jika Anda berhubungan seks atau seks penting bagi Anda, ada sesuatu yang bisa diperoleh dari buku ini. Mungkin Anda membicarakannya sebelumnya dengan pasangan Anda, dan itu salah besar. Kami akan meyakinkan Anda pada akhirnya bahwa berbicara tentang seks adalah hal terbaik yang dapat Anda lakukan untuk kehidupan seks Anda. Setiap orang pantas mendapatkan seks panas dan cinta yang hebat.